Un ¿cateto? en la ciudad, sexta parte

Queridos contertulianos, entre calcetines, tangas y bragonas de color carne se situaba mi vida por aquel marzo de 2005 cuando por fin me tocó mi primera limpieza completa del piso, pues en este piso sí había turnos para la limpieza. Empecemos por una somera descripción de la cocina, primera habitación que limpié. Durante los primeros días de estancia me llamó la atención un electrodoméstico: el microondas, era de color plateado oscuro y claro a la vez, estaba como a rodales y yo me decía: qué original, qué curioso! pero me tuve que poner las gafas y me dí cuenta de que lo que tenía era una cantidad de mierda que ni con ácido sulfúrico para baterías se iba. Pues me puse manos a la obra y a frotar. Coño que si froté, se me quedó el brazo cachas en comparación con el otro. Me tiré en cuestión con el bicho dos horas, porque había que limpiarlo también por dentro y yo me preguntaba: joder cuánta mierda puede acumular esto en sólo una semana. Craso error, mis compañeras, que se las daban de super limpias, aseadas y cuidadas (acordémonos de cómo tendían la ropa, eso es de ser muy pulcras, limpias y ordenadas, sí) no habían limpiado el microondas en meses y resultó que era blanco!!! Anda qué cosas! pero sigamos con la limpieza de la cocina, no nos detengamos en pequeñeces… La cocina tenía dos encimeras y psché, pasables, pero cuando llegué a la vitrocerámica ahí ya no pude más. Explicadme, queridos congéneres, cómo se puede tener una vitrocerámica sin limpiar una semana! Pues ahí la dejé sin limpiar, porque total, yo no la usaba, comía en la uni, así que ya les comiera la mierda, que a mí plín. Buenooooo, pues me echaron la bronca porque no había limpiado la vitro. Parad burricalvas y echad un vistazo a vuestro alrededor, el microondas está blanco!!! y hace un rato era medio negro. Anda qué cosas, y nosotras creyendo que era negro, jejeje (mientras se sonrojaban). Tías, menos lobos que uno no se cayó de un guindo ayer eh? La cocina fue toda una hazaña, pero sigamos por el resto de estancias de la mansión casposa. Entro al baño pequeño, dónde planchaban (mi mente no llega a entender, tendían en el salón y planchaban en el baño? y qué cagaban, en el fregadero? Esto era el mundo al revés, aunque bueno, pude comprobar que en el fregadero no cagaban, porque tan pequeño era el aseo que entre, abrí la puerta, me subí a la tabla de planchar y cerré la puerta y me puse a limpiar, y claro, uno para esos menesteres usó guantes, y menos mal, porque abro la tapa del inodoro y sorpresa!!! churuzaco que casi llega al techo! pero eran muy limpias y aseadas… no lo olvidemos ::sermon:: Termino de limpiarlo después de tirar de la cadena y cojo un cacho hoja y les coloco en el frigo: “no sé quién ha sido la peazo guarra que me ha dejado un buen churuzo pa que lo quite, la siguiente vez lo dejo yo, y amenazo, lo vuestro no es nada”, total, que en la cocina mientras me reprendían por no haber limpiado la vitro, les enseñé el nuevo microondas y la nota en el frigo, y para una tener 28 y la otra 37, se señalaban con el dedo la una a la otra diciendo que no habían sido. Claro claro y la mierda ha entrado en el inodoro por obra del espíritu santo, no te jode…

Me paso con mi cubo, trapos y fregona al otro cuarto de baño, el grande, el cuál tenía una revista porno y un gapo de haberse lavado los dientes y no haber limpiado el lavabo, pero eran muy limpias y aseadas… Lo limpié, menos el gapo, puse la revista guarra encima del lavabo abierta y me fui para el salón. La verdad, en el salón no sabía si pasarle el plumero a las bragas color carne o dejarlo como estaba, no había por dónde meterle mano, así que hice lo que pude y así se fueron repitiendo las semanas mientras ellas no hacían ni el huevo, bueno, estas limpiaban por encima, porque eran muy limpias!

En el próximo capítulo veremos cómo al nene le conceden la beca erasmus y qué acontecimientos se suceden en la convivencia a raíz de eso

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23 comentarios to “Un ¿cateto? en la ciudad, sexta parte”

  1. jajajaaja, pero que cerdaaaaas

    lo del mojon, me ha dejado perpleja, jajaja

    La revista porno para hombres o para mujeres? o mixta?

  2. la revista ponno para mujeres. En fin, ahora recuerdo todo esto y me da risa, pero en su momento tenía un cabreoooooooooooooooooo

  3. Ejem, Maco, esto… ::colorada con el dedo asín:: ¿no te apetecerá una macodada en mi casa a finales de marzo?
    Al programa, limpieza a fondo de la cocina y de los baños: no hay manera, por mucho que la quite regularmente, siempre vuelve la madita cal del agua de Colonia.

    Vaya guarrada el microondas negro: esto no es cosa de una semana ni de un mes. Y lo del aseo, sin comentario. Qué asquerosas tus compis de piso.

  4. uy pero si lo que me molestaba de todo eso era que encima me decían que me había dejado un pelito de cuando me afeitaba en el lavabo… Sin comentarios…

  5. he leído macodada, dónde, cuándo?

  6. Pero Maco, tú limpias el microondas cada semana? O_o madre mía, que mal nos íbamos a llevar tú y yo jajajaja.

    Lo de dejar “regalos” al resto no lo entiendo…aquí en la oficina tengo todos los días sorpresa…si a ti te da asco usar la escobilla a mí me da mucho más asco ver el “gran finale” de tu digestión.

  7. jajajajaja, curri, me paaaartoooooo con la descripción!

    Maco, te dejarían el zurullo para molestarte o es que eran así de guarras? jajajaja

  8. Yo creo que era un zurullo traicionero. De los que piensas que has mandado al mar y sin embargo salen a flote 😀

  9. Había en los ’80 o al principio de los ’90, un anuncio en España que era, creo, sobre un medicamento.

    En él, se veía a una mujer de cierta edad, muy chic ella, que entraba en un baño en una fiesta.
    Hace sus cosas y después tira de la cadena.

    De repente se oye un “blop” y se ve como un mojón gigante vuelve a la superficie. La señora distinguida vuelve a darle a la cadena y nada, ahí sigue la cosa enorme.

    Mientras se le va viendo la cara descompuesta por la desesperación, aparece superpuesta – si recuerdo bien – la imagen de un medicamento (para el estómago o algo así).

    ¿A alguien le suena este anuncio?

    Y después de esta intelectualísma información, vuelvo a mis apuntes de alemán. Alaaf!

  10. Gabacha, no recuerdo ese anuncio ;D ;D ;D

    Séd euno que hizo uno de unos 30cm y lo mostró a todos los del piso, jajajaja

  11. jajajaja, no es pa menos Sope, yo le hubiera hecho hasta fotos, no me jodas, jaajjaja

  12. le hiciste fotooooo?

  13. pero nenes! mi blog convertido en escatológico, jajajajaja. Bueno pues que sepáis que ya sólo queda un capítulo al cateto en la ciudad, peeeeerooooo quedan mínimo dos libros más que contar!

  14. No DEco, en aquella época no había cámaras digitales ni teléfono con cámara…sería el 93, jajajaja

  15. y hacer la foto con la reflex como que no, luego para sacar las fotos de la tienda ;D ;D que yuyuuuuuu

  16. pero qué asco!!!! jajaja

  17. jajajaaja Sope, no tenias polaroid? jajajaja

  18. lo mejor, me he ido a estadísticas y ponía: “estas son las palabras con las que la gente encuentra tu blog: inutilito, yogurines porno, yogurin gilipollas”. Lo de inutilito seréis los que me leéis, pero lo de yogurines porno??? y yogurines gilipollas? Ay que me meoooooooooooooooooooo, jajajajaja

  19. ¡Jajaja, “yogurines porno”, Dani! Pues ¡te viene que ni pintado!

    A ver si la dirección de IP de la que ha buscado esto no te lleva a una residencia de ancianas, ¡jajaja!

  20. que me viene que ni pintado?????????????????????????????????????????????? verás cuando te pille…

  21. Uix! Jajaja! Sabía que te iba a gustar, Dani 😀

  22. “Claro claro y la mierda ha entrado en el inodoro por obra del espíritu santo, no te jode” Sacrilegioooooo!!!!! jajajajajajja joe Dani, entre el tronco flotante y el salivazo y lo demás, estoy que poto… y luego te llamo jejejeje

  23. Brid, sigo esperando tu llamada :silbido:

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